Quand je traîne sur les blogs de filles hype et trendy, j'ai
l'impression d'avoir été parachutée dans ce monde par erreur tellement
je pige que dalle à certains sujets qui y sont abordés et tellement
j'ai l'air de débarquer.
Par exemple, à force d'y entendre parler de "Louboutin" en terme des
plus élogieux, à force de lire que certaines blogueuses seraient quasi
prêtes à vendre leur âme pour "des Louboutin", j'avais limite fini par
me demander si Louboutin n'était pas une sorte de gourou très influent
ou un truc dans le genre. Mais non, des Louboutin, c'est juste des
chaussures. Et là, je me prendrais sans doute un coup de poing dans la
tête de la part d'une de ces filles tendances pour avoir osé dire "juste"
des chaussures, alors que pour elles, visiblement, avoir des Louboutin,
c'est l'un des buts ultimes de leur vie. Une chance que ces filles-là
soient beaucoup trop délicates et distinguées pour user du poing dans
la gueule. Et puis une chance que ces filles-là ne lisent pas non plus
mon blog qui est décidément bien trop vulgaire et emprunt de mauvais
goût pour des personnes dans leur genre.
Mais bon, moi je suis bon public et à défaut d'adhérer, j'ai au
moins le mérite d'essayer de comprendre ces addictions et obsessions
récurrentes qu'on retrouve d'un blog de fille à l'autre. Sauf que la
vérité, je trime méchamment. J'y pige tchipète. Quand les gonzesses
racontent qu'elles sont toutes heureuses de sortir en Barbara Bui,
perchées sur des Miu Miu, portant leurs Chloé et balançant leur
Longchamp, je te jure que je peine à savoir de quoi il est question.
Alors je Googueulise toutes ces marques pour tenter de décrypter les
messages en question et d'y piger un peu quelque chose. J'y apprends
ainsi accessoirement qu'une robe Barbara Bui, c'est 600 € minimum, que
des Miu Miu, ce sont des chaussures qui n'ont rien à voir avec
l'actrice homonyme et qui coûtent la bagatelle de 500 €, que les
lunettes Chloé c'est 200 € au mieux et que l'un des derniers modèles
Longchamp coûte également quelques centaines d'euros. Genre pour être
tendance, faut être un peu riche hein, mais ça c'est pas nouveau.
Alors de deux choses l'une :
Déjà, moi aussi j'ai bien envie de me la péter en parlant comme
elles. Alors désormais, je ne désignerai plus les objets auxquels je
fais référence par leur nom mais plutôt par leur marque. Le résultat
sera totalement classieux. Exemple : Je regarde ma Philips dans mon
Decathlon, mes Quechua et mon pschtt-pschtt-pas-de-marque, vautrée sur
mon Ikea. Oui je sais, c'est tout de suite moins raffiné que sur les
blogs de filles, n'est pas modeuse qui veut.
Et pis bon, le fait est que quand je vois les prix de toutes ces
fringues et accessoires, je me dis que je suis quand même vachement
contente de ne pas aimer la mode et de ne jamais la suivre. Non
seulement ça me coûte nettement moins cher mais en plus, j'évite d'être
habillée comme la voisine (bon ok, ma voisine ayant 75 ans, c'est
facile. Quoique...). Parce qu'avoue que quand tu lis ces filles qui
s'évertuent à justifier leur pseudo-originalité alors qu'elles passent
leur temps à se référer aux mêmes icônes glamour et à se ruer sur les
marques "in" du moment, c'est grosse marade assurée.
Bref, moi, en tant que fille fauchée qui a environ soixante ans de
retard sur la mode, j'ai la vague impression de sortir de la quatrième
dimension. Et j'ai d'autant plus l'air de débarquer que, paraît-il,
j'ai l'air d'être déguisée toute l'année. Ouais, te marre pas. Oh pis
si va, marre-toi, je suis tellement bon public que je me marrerai avec.
Faut dire qu'en ce moment, se foutre de ma gueule à ce sujet, c'est le
grand truc de mon mec. Par exemple vendredi soir, quand une voiture a
ralenti à quelques mètres de nous, il m'a dit ceci : "Tiens, c'est sans doute des gens qui veulent te demander l'adresse de la soirée costumée où tu vas, mouhahahaha !!".
Sauf qu'on allait pas précisément à une soirée costumée, tu penses. On
allait juste à un concert. Et moi j'avais l'impression d'être très en
beauté, comme dirait ma grand-mère, sauf qu'apparemment, j'avais l'air
prête à me pointer à une soirée "pin up & teddy boys", qu'il a dit
mon mec.
M'en fous, honte de rien.
Ou bien la veille, on est allés dans la grande ville, mon mec et
moi. Pour lui trouver un costume pour la VRAIE soirée costumée de
samedi soir. Et en arrivant devant la boutique, il m'a dit : "Vas-y,
rentre la première, comme ça la vendeuse va croire que tu cherches des
trucs pour une soirée fifties vu comme t'es sappée, huhuhu !!".
S'facile de s'moquer hein. Surtout venant d'un mec qui porte le même
pull rayé en mohair en toutes saisons et en toutes circonstances, y
compris aux véritables soirées costumées (j'dis ça, j'dis rien).
Et la dernière fois que je lui ai montré la photo de la poodle skirt
que je venais de me commander pour avoir son avis, il m'a dit que ça l'excitait pas mal cette jupe qu'il aimait bien mais a quand même ajouté : "Mais t'as changé d'avis pour la soirée costumée du week-end prochain ? Je croyais que t'y allais déguisée en Blanche-Neige ?" "C'est PAS pour une soirée costumée, merde.". No comment.
Pis y a aussi eu cette fois où une de mes lectrices m'a croisée dans
un restau. Le lendemain, elle m'envoit un message pour me dire qu'elle
m'avait aperçue et qu'elle me soupçonnait d'enchaîner le restau sur une
soirée costumée, vue comment j'étais sappée. Non, j'étais pas déguisée.
Et j'allais juste manger une tartiflette au munster (parce que je fais
gaffe à ma ligne), c'est tout.
Conclusion : Il paraît que (je dis bien "il paraît") j'ai l'air
d'être déguisée en toutes circonstances. Mes copines qui sont invitées
à des soirées 50's-60's essayent toujours de me racketter mes fringues
pour s'en faire des déguisements (nan mais ho, et puis quoi encore ?!
C'est pas écrit "Clowns & Fiesta" sur la porte de mon dressing !).
Mon cousin m'a invité à sa dernière soirée Halloween en précisant que
j'avais pas besoin de costume vu qu'avec mes imprimés skull, j'avais un
peu l'air de fêter Halloween toute l'année. Polo m'a récemment demandée si je m'habillais chez les Pipettes
et ma copine (celle qui crâne avec son chat sans poil) m'appelle Olivia
Newton John, en toute amitié évidemment (tu peux parler avec tes dread
locks roses et tes Demonia aux pieds !).
Limite je me remettrais en question si j'en avais pas juste rien à
foutre d'avoir l'air déguisée tous les jours de l'année. Et si j'étais
vraiment heurtée par le fait d'être la seule maman de la maternelle à
qui les autres parents d'élève n'adressent pas la parole ("Han ben c'est normal hein, c'est à cause de ton gros camée tête de mort sur ton manteau !",
dixit une institutrice rencontrée ce week-end), ce qui n'est en
l'occurence pas le cas (même si je souffre intérieurement de ne jamais
être invitée aux réunions Tupperware et Stanhome organisées par les
autres mamans... nan ça va je déconne). Bon, je vis désormais avec
l'idée que mes beaux-parents et bon nombre de personnes doivent me
prendre pour une sorte de malade mentale dans mon genre (mes parents
aussi mais moins... ils commencent à être habitués, les pauvres), mais
c'est pas grave. Car m'est d'avis que la vie est trop courte pour qu'on
s'habille triste, alors bon. Pis au moins, j'ai le mérite de tendre des
perches à mes potes pour me faire chambrer et comme je suis bon public,
je rigole avec.
Au fait, pour celles qui auraient aussi envie de s'habiller pas
triste ou qui vont bientôt à une soirée costumée, je vends toujours :
- une robe vichy turquoise et blanche taille XS, authentique vintage
US 50's. La même qu'Olivia Newton John dans Grease. Manque plus que
John Travolta bien moulé dans un jean et c'est la totale.
- un pantalon léopard rouge taille 36. En vrai peau de léopard rouge de Sibérie, évidemment.
- une jupe "pencil" noire, taille haute (S, jamais portée). Repro
d'un modèle 50's, plus pin'up tu meurs. Accessoirement les pouffes,
Dita Von Teese a la même. Je dis ça parce que j'ai cru comprendre que
Dita c'était un peu votre référence absolue, avec Keira Knightley et
Kirsten Dust. Du coup cette jupe il vous la faut. Elle serait du plus
bel effet avec un manteau Princesse Sarah.
Et je vends chacune de ces merveilles 30 €. Moitié prix quoi.
Sinon, comme j'ai pas de conclusion pour cet article à la con, j'en
profite pour passer une annonce : mes copines formidables et moi, on
s'aprête à lancer une blog collectif qui parlera essentiellement de
cul. Et on cherche un webmasteur qu'on compte pas payer (parce qu'on
est fauchées) ni sucer (parce qu'on est des filles bien malgré tout).
Mais qu'on remerciera éternellement et à qui on payera un restau vu
qu'on est quand même sympa. Sans compter que faire partie d'un projet
avec des filles aussi cool que nous, c'est une expérience autrement
plus marrante et passionnante que participer à une photo de blogueuses
nues (si si, je t'assure). Alors webmasteur de mon coeur, si tu passes
par ici, contacte-moi pour qu'on cause de tout ça.
